Diálogos improváveis

Comentário: - Esse seu blog é uma droga. Cheio de porcaria. Vai escrever coisa que presta.

Blog: - Você não é obrigado a acessar o blog.

Comentário: - Esses blogueiros de merda se acham o centro do universo.

Blog: - Você não é obrigado a acessar nenhum blog.

Comentário: - Pensam que são especialistas em tudo quanto é assunto.

Blog: - Você não é obrigado a concordar com nenhum blog.

Comentário: - Tudo copiado. Tudo mentira.

Blog: - Você não é obrigado a acreditar em nada que um blog tenha.

Comentário: - Vocês são tudo um bando de...

Blog: - Hei, compadre, você bebe?

Comentário: - Claro que sim.

Blog: - Então vai tomar no cu.

****Fim da sessão****

Diálogos (e situações ) improváveis

1. NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve com ela, doutor?

- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

- Azul, doutor ?

- Não, todo mordido.

2. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?

- 3 vezes por semana

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.

- Não importa.

3. NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:

- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

Ajudou nessa: Kaverna

Diálogos improváveis

- Oi, gata!?
- Oi.
- Eu me chamo Aladin.
- Aladin?
- Sim, e tô aqui pra realizar todos os seus desejos...
- É mesmo?
- ...é claro!
- Então some daqui.

Diálogos improváveis

Um homem entra em um bar abraçando dois mulherões e fala:
- Me vê duas cocas.
O dono do bar:
- Família?
- Não, são "quenga" mesmo, mas tão com sede.

Diálogos improváveis

Um sujeito encontrou uma lâmpada de Aladim. Logo que esfregou a mão na lâmpada saiu um gênio dizendo que ele tinha direito a um pedido:
- Eu quero viver entre as mulheres.
...
Ele virou um modess.

Diálogos improváveis

- Ora pois Joaquim, acho q minha mulher está me traíndo com um tenista.
- Ué, por que, ô gajo??
- Porque achei uma raquete embaixo da minha cama!!
...
- Nossa Manuel, então minha mulher está me traindo com um cavalo. Achei um jóquei em baixo da cama!!

Diálogos improváveis

Um índio vai ao cartório e solicita mudança de nome. O Escrevente pergunta:
- Qual é o seu nome?
- 'Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo'.
- E como quer se chamar?
- E-MAIL.

Diálogos improváveis

Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

Diálogos improváveis (Ilustrado)

Diálogo número 1
- Arlindo, só queria lhe dizer que o nosso pai morreu. E está nessa sacola.
- Nãaaaaaaaaaooooo!

Diálogo número 2
- Tá escutando esse tic-tac também?

Diálogo número 3
- Trouxe um toca-fita da hora. Auto-reverse, endemonhado! Consegui no...
- Eles tão filmando, esconde.

Diálogo número 4
- São minhas roupas. Estou indo embora, Arlindo.
...
- Dessa vez é pra valer.
...
- E não adianta me agradar.
...
- Tá, não vai falar nada? Não sente mais nada?
- Sono, vale?

Diálogos improváveis

A bela zebrinha é uma adolescente muito inquieta e quer conhecer o mundo. Ela sai passeando por aí, vai andando, andando e vê uma galinha. Curiosa, quer saber o que é aquilo.

— Sou uma galinha, você não conhecia?
— Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve?
— Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo.

Lá mais a frente, a zebrinha vê uma vaca. Vai conversar com ela e faz a mesma pergunta. A vaca responde:
— Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite.

E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta:
— O que é que você faz? Pra que é que você serve?
— Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem!

Diálogos improváveis

E aí o casal de mineiros estava na estação:
- Muié, péga os trem que a coisa vem chegando.


Ajudou nessa: Enio Frassetto.

Diálogos improváveis

O homem foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Diálogos improváveis

Duas amigas se encontram.

- Fiz uma cirurgia para a retirada de um rim. Emagreci 14 quilos.
- Nossa, menina! Não pensava que um rim pesasse tanto.

Diálogos improváveis

O cara chegou no médico todo preocupado:
- Doutor, porque toda vez que eu me olho no espelho tenho ereções?
O médico olha para o rapaz e sem muita demora responde:
- Também, com essa cara de xota!!!

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Comentário do guri do xerox: kékékéké, essa foi foda! Patrão, quer que eu faça o seu joguinho da sena?

Diálogos familiares, volume XXIXIC

Uma mulher estava conversando com uma amiga:

- Fui eu que fiz o meu marido milionário.
- E o que ele era antes?
- Bilionário.

Diálogos improváveis

- Tenho um amigo que está há 5 horas no aeroporto e não consegue sair de lá.
- E eu tenho um primo que tá há 1 mês e não quer sair.
...
- Trabalha na faxina.
...
- Rá!

Diálogos improváveis

Dois médicos fazem visita à enfermaria de cirurgia: um cirurgião e um clínico. Em um dado momento o clínico fica curioso sobre um paciente e pergunta:

-E aquele paciente?

O cirurgião adianta:

-Ah, sim, aquele ali eu operei por cinco mil reais.

O clínico insiste:

-Sim, entendo, mas o que ele tinha?

O cirurgião:

-Cinco mil reais.

Duas consciências mutuamente pesadas

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

- Aaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

- Desgraçada... teu marido sou eu!!!

- É, seu palhaço, idiota?!?!? E pulou a janela por quê?

Diálogos familiares

Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
- Ah, que sensação gostosa!

A mão dele passando pelos seios dela.
- Nossa, querido, isso é maravilhoso!

A mão dele passando entre as coxas dela.
- Oh, amor, não pare!

A mão continua por mais algum tempo, mas repentinamente ele pára.
- Por que você parou???
- Achei o controle remoto.

O amendoim...

Um rapaz vai com um amigo no estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó velhinha fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la. Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:

-E obrigado pelo amendoim! Espero não ter abusado, pois, não lhe deixei nenhum, desculpe!

A vovó, amável, responde:

-Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito eu não poderia comê-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo e chupo o chocolate que vem em volta...