Histórias de Vida. Episódio de Hoje: Telefonema do SUS

O telefone toca e a dona da casa atende.

-Alô!

- Sra. Silva, por favor.

- É ela.

- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e, infelizmente, os resultados são ambos ruins...

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?

- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?

- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...


Ajudou nessa: Kaverna

Trocadalhos do carilho

Histórias de vida. Episódio de hoje:

Mulher amarra marido em praça no Nepal

Era uma vez a Dona Amélia (nome fictício). Seu marido Pedro do Mé (nome também fictício, mas de apelido oportuno) sempre chegava em casa, digamos assim, “faceirinho” além da conta.

Um dia, cansada dessa ingrata rotina, Dona Amélia resolveu dar uma basta: amarrou o marido enxuga litro num pau, em praça pública, em Katmandu.

Foi parar na Internet e hoje é conhecida como a "mulher que amarrou o marido pau-d´'agua num pau em Nepal".

Por aqui faltaria palanque. Já que Amélias, estas, sempre têm.

Histórias de Vida. Episódio de Hoje: A parede

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada. Uma mulher havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva.

Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:

- Cuidado com a parede!!

Histórias de Vida. Episódio de hoje: A importância de uma interpretação de texto

O gauchão de Dom Pedrito está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, sangrando, todo rebentado. O advogado chega e pergunta o que aconteceu. O preso começa a explicar:

- Bueno, eu estava passando no más e de repente vi um baita entrevêro... Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um piá... Bem no meio da rua! Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então um brigadiano, negão de 2 metros de altura, se aprochegou e vendo um pacotão em minhas mãos perguntou:

- Prá onde vai isso?

- E eu respondi : vai pra puta que pariu. Depois disso... Não lembro de mais nada, doutor!



Ajudou nessa: Mudo

Histórias de Vida. Episódio de hoje: A cinderela menstruada

Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir… Nisso chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:

- É que aquelas duas gordas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada…

- Que é isso minha filha? Menstruada ficava sua avó… Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema…

Então a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou em um OB! E apresentou à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso.

E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa.

À meia noite ela morreu.


Ajudou nessa: Maicon Daniel

Histórias de Vida. Episódio de hoje: Merda de banco

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:

- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:

- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?

- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.

O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na megassena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!

- Sei, sei, entendo... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?


Ajudou nessa: Alessandro Lucio, SP.

Histórias de Vida. Episódio de hoje: A cerveja mágica

Uma mulher chega a uma dessas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel.

Dá uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida.

Obviamente veio-lhe à cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado, e que ela poderia lhe dar o que ele queria.

Aproximou-se dele e começou a falar:

- O que você está tomando, bonitão?

- Cerveja mágica, respondeu.

- Deixa de brincadeira, o que você está tomando?

- Verdade, cerveja mágica, veja.

O homem deu um trago, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar.

- Como fizestes? Onde estão os cabos que te prendem?

- Não há cabos e nenhum truque.

E tomando novamente um gole sai voando por uma das janelas e entra pela outra.

A mulher totalmente fascinada pelo que estava vendo, pergunta se a cerveja mágica faria o mesmo efeito com ela.

- Claro, respondeu rapidamente o cavalheiro...

- Garçom, por favor, sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.

A mulher rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se estraçalhou no chão.

O cavalheiro esboçou um sorriso.

O garçom então disse:

- Superman, quando você está bêbado, é um filho da puta!

Histórias de Vida. Episódio de vida: Irlandês bêbado

Um irlandês estava bebendo no bar durante quase toda a noite, até que o garçom chamou e lhe falou que o bar estava fechando.

O irlandês, educadamente , pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom. Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado.

Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar onde, lá fora, poderia adquirir algum ar fresco e, esperançosamente, isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar.

Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os 2 quarteirões até a casa dele...

Quando chegou à porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu. Então foi rastejando para o quarto. Quando alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez.

Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu diretamente na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.

Na manhã seguinte ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro:

- Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!

- Quem disse isso? - perguntou com olhar inocente

- Ligaram do bar. Você esqueceu a sua cadeira de rodas lá de novo!


Ajudou nessa: Enio Frassetto

Histórias de vida. Episódio de hoje: Comunicação é tudo

Um motorista de táxi estava guiando numa grande avenida de São Paulo. Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, que avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco? Não gosta de mulher? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros: - Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando prá frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiava.

Ajudou nessa: Boiça.

Histórias de Vida. Episódio de hoje: O cão do grã-fino. O cão do mineiro

Diz que um granfino tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorros que até a foto dava medo, uma verdadeira fera, e num dos passeios do boyzão, encontrou o mineirinho. Estava descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado algo parecido com um cachorro grande, mais muito feio, magro e muito molengão.
Vendo tal cena o boy não teve dúvida "...vou tirar uma desse minieiro avuado...":
- Daí mineirinho, vamos fazer uma apostinha e pôr nossos cachorros pra brigar?
O mimeiro calmamente responde:
- Da nãaoo, o seu cachorro não ia aguentá.
- Como mineiro, você tá me dizendo que seu cachorro sarnento vence o meu puro sangue, o meu campeão?, duvido, aposto meu carro contra o seu cavalo, vai?
- Tá bão, se o ocê insiste.
E começou a briga, o cachorro do boy deu dois latidos. O do mineiro levantou a pata e afundou ela na cabeça dele. Fim de briga. O cão do boy estava agonizante, desfacelado, estrupiado, totalmente aniquilado.
- Meu Deus o que que aconteceu?
- Eu falei prôce, num avisei? Falo tranqüilo o mineirinho.
- Más como, onde o senhor achou esse cachorro?
- Mais num foi que passo um circo por aqui há uns tempos, e ficou pra trás esse cachorro. Intão eu cuidei dele e cortei todos os cabelão que ele tinha no pescoço. Deu uma trabaiera...

Ajudou nessa: Kaverna

Histórias de Vida. Episódio de hoje: Esclerosadas

Três velhinhas muito charmosas reunidas para o chá da tarde:

- Puxa, acho que estou ficando esclerosada. - comenta uma delas - Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.

- Isso não é nada. - diz a outra - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.

- Cruz credo. - fez a terceira - Deus me livre de ficar assim!... Isola!!!

E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e, calmamente, emendou:

- Esperem um pouco que eu já volto... Tem gente batendo na porta!

Histórias de vida - Episódio de hoje: O gaúcho e o seu alazão

Um gaúcho apeou de seu cavalo, entrou num bar "barra pesada" e já avisou:

- Muito bem, eu quero que todo mundo preste bem atenção: eu vou tomar um trago e se a hora em que eu for embora o meu cavalo não estiver lá fora, vai acontecer a mesma coisa que aconteceu em Vacaria!

Silêncio total. Todos tensos. Cheiro de morte no ar. O gaúcho toma seu rabo-de-galo e sai bem calmamente até a porta e vê que seu cavalo continua do mesmo jeito.

- Ainda bem que meu alazão ainda está aqui! Senão iria acontecer a mesma coisa que aconteceu em Vacaria!

O gaúcho então montou no cavalo e ia partindo quando um piá lhe pergunta:

- Mas moço, e o que foi que aconteceu em Vacaria?

- Eu fui embora de a pé.

Histórias de Vida. Episódio de hoje: Retroceder nunca. Render-se jamais

Um elefante estava passeando tranquilamente pela floresta quando pisou em um formigueiro, destruindo-o totalmente com sua pata.

As formigas sobreviventes se uniram e todas subiram no elefante pra se vingar. Ele sacudiu-se todo, bateu com a sua tromba e tirou as formigas... sobrando apenas uma, que estava no pescoço.
Então surgiu um silêncio total por alguns segundos, e todas as formigas que tinham caído começaram a gritar...

-Enforca ele!! Enforca ele!!! Enforca ele!!!

Histórias de vida. Episódio de hoje: Os anões

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos..

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.

Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.

Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.

O bêbado chega pro dono do bar e diz :
- Aí maluco, fica ligado que os boneco do pebolim tá fugindo tudo!!!

Histórias de Vida. Episódio de hoje: Noções de medicina

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.

- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L.....

Histórias de Vida. Episódio de hoje: Tudo por minha conta

O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo o mundo ouvir:
- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.

Vira-se para o barman e fala:
- Você também. É por minha conta.

Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.

No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.

Vira-se para o barman e fala:
- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.

Histórias de vida. Episódio de hoje: Contribuição provisória. Atrapalho permanente.

Frase de Dilma Rousseff, ministra da Casa Civil, enquanto discursava a favor da CPMF:
“Em política, um dia é um dia, uma semana é uma semana, e um mês é um mês".

O que isso quer dizer?

a) Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
b) De grão em grão a galinha enche o papo.
c) Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa completamente diferente.
d) É assim ou é assado.
e) Política é igual a calendário.
f) Nunca antes na história desse país...
g) Política e comédia: uma questão de time.
h) O horário de verão já chegou. Acerte o seu relógio.
i) Aceita cheque pré-datado?

Histórias de vida. Episódio de hoje: O Homicídio

Tendo chegado ao conhecimento de um Delegado da Delegacia de Homicídios de uma certa metrópole a notícia de um assassinato, instaurou-se o inquérito policial:

Apurou-se, no decorrer do processo de investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os fatos.

Argüida pelo delegado, a testemunha levou-o ao suspeito. Lá chegando, o delegado deparou-se com um problema grave: o suspeito tinha um irmão gêmeo idêntico.

Portanto, a testemunha não conseguiu apontar o autor do fato delituoso. Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos.

Após um mês na prisão, ainda sem vislumbrar a autoria do homicídio, um dos dois irmãos engordou quase 15 quilos, o outro permaneceu com o mesmo peso de quando fora preso.

Analisando detalhadamente os fatos e os acontecimentos, o delegado chegou à conclusão da autoria:

Liberou o gêmeo gordo e indiciou o outro (magro) por homicídio.

Qual o fundamento técnico e jurídico para a liberação do irmão gordo e para o indiciamento do irmão magro?

O que não mata, engorda!

Rá!

Ajudou nessa: Isis Dal Pont

Histórias de Vida. Episódio de hoje: Irreconhecível

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital.
Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré- coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
-Que é isso? eu morri ? - perguntou ao Criador.
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo,fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial, e teve alta uma semana depois. No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
-Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida? Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- JURO QUE NÃO TE RECONHECI!

Histórias de vida - Episódio de hoje: Critérios

Chegaram 700 curriculos à mesa do diretor.
Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.