Best seller

Carlão Bazuca: filme com Leila é Nelson Rodrigues com Jorge Amado

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Segundo nosso palpite especializado, o que Carlão Bazuca espera com essa declaração, é entrar de vez para os anais da literatura.

Prêmio Faces Marcantes vai para...

Owen Wilson.



Diferente de seus filmes, o nariz dele já se tornou um clássico do cinema mundial.

Estagiários-problema

Muricy alerta o Flu: 'Adriano é um perigo para qualquer defesa'



Quer ver quando ele joga de costas para o adversário.

Aliás, esse comentário lembrou uma notícia recente...

Adriano dá força para o amigo Ronaldo

Daí você me pergunta: o que tem a ver o cu com as calças?

Atente ao link...
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http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Times/Sao_Paulo/
0,,MUL472164-9875,00-ADRIANO+DA+CU+PARA+AMIGO+RONALDO.html

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Até o final da edição deste post o endereço aí estava funcionando.

Viu? O cu tem a ver sim.

Ajudou nessa: Jorge Jr, via o ótimo Futepoca.

“Gosto tanto de você, leãozinho...”

Caetano canta 'Três Travestis' e defende Ronaldo em show

Caetano, travestis, Ronaldo... Quer saber, não vou mais comentar.

Eles que são homens, que se entendam!

Tio Dino & Seus Sobrinhos tem a honra de apresentar:

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Ajudaram nessa: Borda e o consultor Jaime.

Ditos ilustrados, volume I

Assim fica fácil saber onde fica o C do mundo.

A evolução do ensino de matemática no Brasil

1. Ensino de matemática em 1950:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .

Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.

Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?

( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2008:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

Ajudou nessa: Boiça

Aqui jaz com chantili

Britânico morre engasgado em torneio de comer bolo

Um homem britânico de 34 anos morreu no fim de semana após engasgar durante uma competição para ver quem comia a maior quantidade de bolinhos doces.

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Uma vez um amigo de um amigo contou-me sobre a primeira vez na casa da namorada. Pediu licença e foi ao banheiro. Com uma dor de barriga derivada do nervosismo, sentou-se no vaso e cortou a cola do macaco. Virou-se pro lado e o papel não estava ali. Desesperado procurou por todos os lugares possíveis no banheiro. Nada. Resolveu tomar uma atitude não muito feliz: limpar a bunda na pia.

Nem preciso dizer que ela quebrou e a louça fez um talho do tamanho de um dedo no traseiro dele.

No final estavam namorada, mãe e pai da namorada levando-o para o hospital cagado e cortado.

Qual a relação dos casos?

Ambos fizeram merda. E serão lembrados pra sempre por isso.

Velhinho bom de bola

Essa é pros anais.

Vamos aprender bons modos com o pessoal da Melhor Idade?

Então chuta - quer dizer - clica na imagem. (tem que ter paciência e esperar carregar).

Nem imperador romano agüentou tanto

Anotem aí: 11 em cada 10 blogs vão trazer o título "Cuba libre". Eu seria um.


BBC
Fidel anuncia renúncia em Cuba

Fidel Castro - ratificando o bom desempenho brasileiro em Berlim - pediu pra sair. Anunciou nesta terça-feira que não voltará a governar Cuba.

Ele disse que já não é mais o mesmo. Afinal, seu governo foi de 49 anos, mas o corpinho já é de 81.

Seu ato lança dúvidas a respeito do futuro de Cuba, mas mais ainda do seu, portanto....

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O que o Fidel vai fazer de agora em diante?

a) Vender produtos da Natura.

b) Representar a Adidas na América Latina.

c) Dar com vara de marmelo nas costas dos dissidentes.

d) Se dedicar a maternidade. Em especial ao seu filho mais novo Hugo Chávez.

Imagem do saite O Garganta de Fogo

Vida de diagramador

Bem, o jornal Amazônia é um dos meus favoritos. O conteúdo nem leio. Prefiro ficar só na capa. As matérias são sempre nuas e cruas. Às vezes mais nuas que qualquer outra coisa.

Bem, só não consegui entender o que eles querem dizer com essa nota de rodapé.

Esse BBB tá deixando a galera lelé.

Eu sei, eu sei, fechar edição de jornal esperando o último texto, às 11h59min da noite, não é fácil.

Nos meus tempos de diagramador eu usava o "nonononono". O mais genérico dos textos de marcação.

Furunfando de acordo com as leis divinas

Já vi coisa estranha nessa minha vida: gente brigando por ética no capitalismo, o cabelo da Amy Winehouse e um brasileiro honesto que devolve 17 pau.

Só não tinha visto ainda um manual on line de sexo para cristãos.

Fucei no fórum e tem algumas pérolas:

a) Só marido chegar, é pecado?

São Paudemel
Errado é fazer sexo antes do marido chegar do trabalho!

b) Crente pode usar camisinha?

Amanda
Não, não pode. DEVE, idiota! De que adianta você ser crente e ser burro?

Toquinho
optei pela amputação.

sandrus
Bom, com camisinha é bom, mas lingerizinha ou com camisolinha é melhor ainda.

c) Minha mãe é prostituta, meu pai é traficante, minha irmã é sapatão e meu irmão é viado.Estou condenado?

d) Sabemos que na troca de carinhos (Sem maldade),passamos as mãos nos cabelos,no rosto...as vezes estamos com as mãos descansadas sobre as pernas de nossa namorada...enfim...mas até onde posso ir com minha mão?..passar a mão na barriga é pecado?,no pescoço,nas costas....

Tiagho Figueredo
Minha noiva resolveu casar-se virgem, por isso praticamos apenas sexo anal e oral. Sem muita passasão de mão pois isso é pecado.

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Bem, essa história de pecado é bem subjetiva. Eu, por exemplo, acho que copiar o logo da Apple é um.

Tem gente que se importa com a gente

CCJ aprova o projeto que quer abolir estrangeirismos no Brasil

A Comissão de Constituição e Justiça da Câmara aprovou ontem projeto do deputado Aldo Rebelo (PCdoB SP) que proíbe o uso de estrangeirismos no país. Pelo projeto, toda palavra ou expressão escrita em língua estrangeira e destinada ao conhecimento público no Brasil virá acompanhada, em letra de igual destaque, do termo ou da expressao correspondente em português.

Ou seja, quando vossa excelência precisar de um notebook para o seu gabinete, lembre-se de pedir um computador portátil. Válido também para o mouse, que agora passa a se chamar rato, ou “equipamento auxiliar manuseável para abrir e fechar abas, e realizar tarefas de origem computacional”.

Quem sabe o toilet agora vire cagador.

Déficit de atenção

Estive lendo e observando alguns números sobre a dificuldade do brasileiro de compreender o que leu. Não entendi algumas coisas e esqueci dos números. Mas vamos lá:

você sabe identificar alguém com déficit de atenção?

Então leia essa matéria primeiro.

Como deve ser de seu conhecimento, esse assunto aí se arrasta já alguns meses. É o caso do patrão malvado que não quer dividir o prêmio com o funcionário. De jeito maneira.

O detalhe é que o nome dele é Altamir da Igreja. Peculiar, mas é o nome dele.

Daí surge alguém pra comentar cheio de fortes argumentos.

What fuck!

Supresa: Sean Connery estranha prêmio em Festival

Ator foi homenageado pelo conjunto de sua obra no 4º Annual Bahamas International Film Festival em Nassau, Bahamas.

Uma das melhores interpretações que vi do Connery nestes últimos anos.


"Isso é um carranca, Sir Connery."
"What!?"
"Woody face... Carruanca... Sir."

Bonita e inteligente

1º lugar no Enem acertou 100% da prova



A estudante Luísa acertou todas as questões e tirou nota máxima na redação do Enem

Peraí, não pode... essa guria deve ter mau hálito.

Lei é lei

Recebi essa sentença judicial por e-mail, supostamente datada de 1833, da Província de Sergipe. Tenho cá minhas dúvidas, mas não deixa de ser interessante.

A língua portuguesa arcaica e o estilo bem doméstico de lidar com as questões é o que mais me interessou:

PROVÍNCIA DE SERGIPE
O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

CONSIDERO:
QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;
QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio carrasco o carcereiro.
Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de1833.

Fonte: Instituto Histórico de Alagoas

Entrega rápida

Você é corintiano?

Então vá até o site dos Correios.

Digite esse cep: 08383-015

Será que é o próximo endereço?

Clique na imagem para ampliar.

Ajudou nessa: Lucas Boca

Você é um moleque!

Tropa de Elite: se você ainda não viu, já ouviu.

Anda circulando na rede uma brincadeira com o capitão Nascimento, que agora tomou o lugar do Chuck Norris como o mais temido de todos os homens da face da Terra.

Aí vai:

Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: "Faça em 6, sr. 01!"

Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada e ganha.

Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego. E se não soubesse, ele descobria usando o "saco da verdade".

A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.


Mais, CLIQUE AQUI.


Via o blog do Reinaldo Azevedo.

Pornô pra quê ti quero

Outra vez fiz um levantamento de filmes pornôs com nomes legais. (tentei mas não encontrei. O link foi pro saco). O Terra trouxe uma matéria sobre filmes deste naipe baseados em sucessos do cinema.

Vamos à lista:

A Puta de Blair

4 Semanas e meia de Anal

Sob o Sol Sacana de Toscana

Licença para sentar (inspirado em 007 ¿ Licença para Matar)

O Exterminador do Pau Duro (inspirado em O Exterminador do Futuro)

O Senhor dos Anais (Inspirado em O Senhor dos Anéis)

A Puta de Blair (Inspirado em A Bruxa de Blair)

A Mão que Balança o Bráulio (Inspirado em A Mão que Balança o Berço)

Metrix (Inspirado em Matrix)

Duro de Sentar (Inspirado na série Duro de Matar)

Jurassic Peitos (Inspirado em Jurassic Park)

A produtora Private foi um pouco além e desenvolveu o Porn Wars todo baseado na saga que a inspirou, com efeitos especiais e tudo.



"Eu queria fazer esse filme há muito tempo, mas eu nunca tive acesso a algo necessário para fazer os efeitos especiais", disse o diretor Kovi em entrevista à própria Private. Segundo ele, foram necessários seis meses para fazer todo o trabalho de edição do longa-metragem, que tornou-se sensação na Europa e Estados Unidos.

Como se vê, um trabalho duro, mas que agora dá pra gozar do sucesso. (Rá)

Que tal? Como diz o slogan do filme: "O destino da galáxia está nas suas mãos".