Doido do Portão

Quem entender o que esse camarada estiver falando, ganha um saco de Bala 7 Belo.

Non capisco niente

Estava eu zapeando pelos canais de tevê aberta (a minha por assinatura estragou há 22 anos), quando parei um pouco no Superpop, da Luciana Gimenez. Já conheço a fama dela de largar umas pérolas no ar. Não consegui compreender, no entanto, o que ela quis dizer com uma frase em relação ao vírus da AIDS.

"Não há nada que mate ele. Ele está no topo da cadeia alimentar".

??

A foto do fato

Em tempos como os de agora, não resta ao pensador

outra coisa senão esfriar a cuca. Ou o que lhe convier.

Sutil diferença

As Amigas da Mulher >
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.

Os Amigos do Homem >
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite, os restantes 5, além de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda está lá.

Como diria minha prima Edwirges: A única diferença do homem pro cachorro é que um deles fala, e na maioria das vezes mente e abana o rabo.

Ajudou nessa: Jaque Cardoso

Ser igual não faz diferença

Para quem estiver abrindo um estabelecimento e está

cansado de ver os mesmos símbolos nos banheiros.

Momento de poesia

Na Içara tem Palmeiras.
na Içara tem palmeiras,
onde canta o sabiá.
Tem o cine São Donato
Tem o cine São Donato
que é pra nós arrebentar
tem o Seo Bolis, tem o Seo Deguinho,
eles só vendem cachaça em copinho.

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Recebi isso no rodapé de um e-mail, de um e-mail, de um e-mail que recebi. Por causa desses encaminhamentos, não consigo identificar o autor. Mas desde já confesso que se trata de poesia cult.

Frase para se levar na vida

"Ter posses é realizar uma cirurgia plástica sem passar por um bisturi".

Entendesse, cumpadi?

Ajudou nessa: Marco Aurélio, Criciúma - SC.

Motor house car home

A dúvida que fica é se o cara paga IPTU ou IPVA nisso aí.

Casos reais

O empresário chefe e dono do negócio chama um dos seus funcionários e fala:
- Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano...

O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefa continuava:
- E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!

Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava:
- Mais três meses e foi designado chefe de sua seção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!

O pessoal do escritório já estava se sentindo farto, quando o todo poderoso mandou o golpe final:
- Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
- Estou sim, papai.

Colaborou: Armando Boiça

Divagação ao som de Wagner

"Cabe ao grande criador do universo perdoar os marginais por seus crimes. Cabe aos Grupos de Operações Especiais das Polícias organizarem esse encontro".

Essa me lembrou outra grande frase do pensador chinês Pah-Pum minutos antes de trancar a perna nos raios da bicicleta:
"Puta merda!"

Coisas para se fazer nesse verão

Para você, mulher, que já não aguenta mais as

desventuras e inseguranças da vida de namoro.

Usurpado de: Xtremes.net

Divagação ao som de Tchaikovsky

"Nem frio nem quente, gosto quando está 0 °C".

Enquete da semana: resultado

A pergunta era: Como você aproveita as férias?

Como qualquer brasileiro fudido e que não é político: trabalhando.
43,10%

Ando na beira-mar com minha sunga do Inter exibindo meu matambre.
5,17%

Ando na beira-mar com minha sunga do Grêmio exibindo meu matambre.
12,07%

Jogo dominó e vou pra zona gastar o 13º.
13,79%

O que é isso?
25,86%

Como vemos, a brasilidade mais uma vez imperou na escolha dos internautas. Como diria Anáclicles de Mileto, filósofo grego pré-socrático: "A gente trabalha, se fode, mais se diverte".

Fast Hands

Essa guria é um "felômeno".

Quem poderá nos defender?

A imprensa às vezes viaja na maionese ao tentar informar de forma desordenada achando que está prestando um serviço. É o caso da Força Nacional. Diziam onde treinavam, onde estavam hospedados, em que lugares iriam atuar e até onde eles faziam xixi. E depois faziam uma espécie de comentário maldoso incutido na reportagem, mencionando que não haviam pego ninguém ainda nesses dias de operação. Também! E será que dá pra desconfiar o porquê?

É por isso que estamos chamando nosso defensor da Liga da Imundiça, o Mister Cu. Que como vêem na foto, já anda muito pensativo a respeito da violência no Rio e no Brasil.

É "ÓVIO" ´3

GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

SEXO:
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, no Brasil se transa muuuito e o índice é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:
Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Colaborou: Sandro Gomes

Foto para o seu messenger

Tetéia. O legítimo cara de bunda.

Nota do redator

Dentro de alguns dias vamos estar disponibilizando uma sessão de downloads pra você baixar firulas para seu computador. De papel de parede personalizado à filmes da Rita Cadilac contendo os momentos mais emocionantes.

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Atenção! Roubaram os meus carção!

Nossa sessão de DÃOLOADS já está funcionando precariamente, como muito setores do Governo, em sua versão Beta, a Feia.

Dirija-se até o lado canhoto de seu vídeo, abaixo das enquetes e confira algumas coisinhas.

Abraço! Te cuida e dale pau!

Aproveitando o tal de São Paulo Fashion Week

Modelo de camisa da grife Tio Dino & Seus Sobrinhos.

Já entramos em contato com o Hugo Chavez pra participar do desfile.

all rights reserved - é proibida a reprodução total (camisolão) ou parcial (baby look) sob possibilidade de ter o lordo confiscado.

Momento de poesia

Cunhado na família
(Falcão)

Dizem que a família
É a célula mater da sociedade
Dizem mas não sabem
O que é ter uma sogra ou um cunhado nas proximidades

Também dizem que o amor é isso e aquilo e também é cego
E a convivência molda o caráter é... isso eu nego

Pois lá em casa é assim
Vivemos na mais perfeita comunhão
Apesar de papai desempregado
De meu irmão ter sido eleito vereador

E mamãe ter fugido com o soldado
Mas minha irmã teve um filho lindo com vovô
E esse fato tem unido por demais nossa família
Não obstante um primo meu ser baitola
Minha tia sapatão ter seduzido minha filha.

Frases de caminhões

Comprou um caminhão e não sabe que frase colocar nele? Opa, Tio Dino & Seus Sobrinhos dá a solução. Faça como nosso amigo e se ligue nessa:

• Por causa da pressa é que a mosca nasceu sem osso.
  


• Lenha verde e mulher veia, chora mas pega fogo.
  


• Mãe... tenha distância.
  


• Meu pensamento continua onde a mini saia termina.
  


• Vivo todo arranhado mas não largo de minha gata.
  


• O amor é um sonho, e o casamento um despertador.
  


• Quem queimou a língua nunca esquece de soprar a sopa.
  


• Se estão dando, pegue. Se vierem buscar, corra.

Falando nisso, mas nada haver com a história...

Mãe, o que tenho de mal que não consigo arrumar namorada?

Taca pedra na Geni (Falando çério, parte I)

Estive dando uma olhada no blog da Leandra Leal, que faz o papel da Sabrina (senão me engano) na novela Páginas da Vida. O nome do lugar é Alice Me Persegue. O vuco-vuco que deu é que ela, segundo informações preciosíssimas de jornalistas ídem (lê-se pessoal dos cadernos de variedades), faz uso do espaço para atacar novela, gente, atriz, colega.

Tá, primeiro de tudo blog é pra escrever o que der na telha, literalmente. Segundo é que tá certo, tem mais é que "descê-lhe" o pau, porque eu já vinha te achando muito quieta.

Só é errado cagar no prato que come, como diria um tio meu, que não recordo o nome. É como muito neguinho que reclama da política local. Fala, fala e não quer largar o osso. Dá dinheiro, daí caráter é delegado a segundo plano.

The Worst Fighters/ Os piores lutadores

Sinta a dor, miserável!

Divagação ao som de Mozart

“O verão propicia o superaquecimento das idéias levando ao enfraquecimento da cabeça”.

Piada de mal gosto

O Joaquim, o Zé e o Joca estavam trabalhando numa obra, quando o Joaquim caiu. O Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Joca estava de volta com uma caixa de cerveja. O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Joaquim que me deu.
- Como? Tu diz que o marido morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: “Você deve ser a viúva do Joaquim". Ela respondeu: "Não, eu não sou viúva". Aí eu disse: “Quer apostar uma caixa de cerveja?”

Divagação cerebral

É só me largar com 1.000 reais, um celular e um carro
com tanque cheio que não me perco mais em Araranguá.

Papos virtuais

User 1:
Deveria existir uma fórmula para pegar as gatinhas de 14 e 15 aninhos... Talvez o cara ser rico...

User 2:
Não, esse espírito empreendedor se prolifera ali pelos 19, 20 anos, quando a mulher se sente mais propensa ao encalhamento. Com 14, 15 anos elas preferem rapazes que escreva abreviado, cheio de gírias e de preferência “grauzento”.

User 1:
To ligado no q vc quer dzer. sera q tenho xance??

User 2:
Já pensou em jogar na loteria?

Algumas razões para você ficar de olho no que escreve no ORKUT

Essa merece um troféu. Clica, vê e lê

Coitada da guria ter uma madrinha dessas

Essa é ladina

Eu, pra mim, tu é loca

É realmente assustador... o texto

Português e matemática são os pontos fortes desta menina

Que espírito humorístico!

Colaborou nessa: Pedro Isponja - Jaraguá.

Enquete da semana: resultado

O assunto era: Se você ganhasse na Mega-sena, o que faria?

Torrava em orgias
16,67%

Fazia uma meia-água
7,14%

Trocava de marido
7,14%

Seria o mais lindo da praça
14,29%

Compraria o Zé Bétio
54,76%

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Como vemos, o Zeba* está com a moral alta.

* Para esclarecer a quem não sabe, Zé Bétio é uma casa de shows tradicional da cidade de Jacinto Machado, interior de Santa Catarina. Possui frequentadores de toda a região e até de estados vizinhos, quiçá outros países. O público alvo se concentra na faixa etária dos 18 aos 81 anos. E os ônibus sempre saem dos lugares de costume.

Foto para o seu messenger

Destaque para o penduricalho de urso Panda, no retrovisor.

O porco e o cavalo

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário :

- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias. No terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a conversa.

No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força, amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Vamos lá, amigão! Levanta senão você vai morrer! Eu te ajudo a levantar... Upa!

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:

- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:

- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, ótimo! Vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu, campeão!

Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa...Vamos matar o porco!

Que esporte?

A modalidade mijada à distância foi abolida em 1882, e seus adeptos foram castrados.

Resistentes atuam ainda, mas na obscuridade.

Alguns canais da tevê aberta se auto-proclamam canal do esporte, mas só falam de futebol. Sou fã de futebol, mas há outras coisas em "jogo" E QUE DERAM MUITO MAIS ALEGRIA NO ANO QUE PASSOU. Tá na hora da programação diversificar.

O manual da empulhação

Essa é para você que sempre é empulhado. Tio Dino traz com exclusividade os trocadilhos infames coletados em anus de pesquisa para você usar com seus amigos engraçadinhos.

Só para maiores de 18 anos. Tire as crianças da sala. Se você for emotivo, moralista e intolerante, acesse aqui . Caso contrário, também aconselho que não leia.

1 - Estou com cinco caixas de uísque pra vender. Vende quatro pra mim?

2 – Alguém curte tirar foto? Então bate uma pra mim!

3 – Já vi que tu é bom de contabilidade. Que tal abrir o negócio? Você pode receber o bruto, fazer o balanço e ainda ficar com o líquido...

4 - Meu palmo olhado assim de cima é grande.

5 - Vamos vender gás Butano? Tu diz gás e eu vou Butano...

6 - Também gosto de sacanear os amigos! Eu so como você!

7 - Vou levar o refrigerante, posso levar um litraço de 4?

8 – Aquele negócio que você tava agitando já tá de pé. Tô só esperando uma posição sua, não demora muito senão vai melar.

9 – Ah! Você é tão inteligente que atrás de você eu me sinto um jumento.

10 - Minha cunhada tá afim de conhecer o centro... Leva uma cunhada minha no centro?

11 - Infelizmente minha gentileza não te agrada, sou obrigado a mostrar toda minha grossura.

12 - Foi você que gritou na hora que eu entrei?

13 - Eu nunca fui de mal com você. Sempre fui de bem!

14 - Soube que você era evangélico e se afastou da igreja, por isso o pastor mandou um membro atrás de você.

15 - Fiquei sabendo que você só usa tênis, porque? Bota em ti aperta?

16 - Você sabe fazer vitamina? Bate uma de mamão pra mim?

17 - Sonhei contigo. No sonho você me jogava rosas e eu cravo em você.

18 – Tu é muito distraído, passei 30 centímetros atrás de ti e tu nem me viu...

19 - Tô com uma proposta boa de antena parabólica. Tu vende 4 e eu te dou uma montada.

20 – Tais muito julgado. Nem cumprimenta mais. Toda vida que balanço a cabeça tu vira de costas.

Altamente educativo.

Força Nacional

Enquanto não entram em ação, a Força Nacional segue concentrada.

Treinamentos intensivos de yoga e mijoga em morros do Rio.

Cursos de aperfeiçoamento e palestras motivacionais com o Senhor Miyagi.

E pra animar a tropa, o conjunto The Police.

Breve entrevista com a banda Ejaculação Precoce

T.Dino: Como todo repórter de pouca informação que não sabe o que perguntar de diferente para uma banda, eu começo: Por que Ejaculação Precoce?

EJ: Porque a gente tinha a certeza que ia estourar cedo.

T.Dino: Depois de todo esse ostracismo, o fracasso não lhe sobe a cabeça?

EJ: Não, muito pelo avesso, sempre fomos os mesmos desde o início, e não mudamos nem um pouco, a não ser o meu carro que não é mais um Corcel II. Comprei um Tempra. Continuamos sendo muito humildes, aliás, somos os caras mais humildes do mundo!

T.Dino: O estilo musical de vocês é muito diferente, até o vocalista tem um geito de cantar muito singular, você poderia nos falar melhor sobre isso?

EJ: Posso.

T.Dino: Então fala.

EJ: O nosso vocalista, por muitas vezes foi considerado como desafinado, mas o que as pessoas não sabem é que o microfone tem distorsão.

T.Dino: E quanto ao uso de instrumentos primitivos como pedras britas em latas de azeite?

EJ: Que que tem?

T.Dino: Quem teve essa idéia?

EJ: Eu que não.

T.Dino: Obrigado pela entrevista.

EJ: De nada. Você já acertou com o nosso empresário?

Conselho de pai

Querido filho, estás a cometer no Iraque o mesmo erro

que eu cometi com a tua mãe: não retirei a tempo...

Nota do redator 02

A Red Bull ao menos aproveitou a montoeira de tevês fazendo a cobertura do acontecimento e enviou cerca de quatro moças bem dotadinhas com mochilas "distribuindo energéticos pros bombeiros", fazendo um merchandising descarado. Passou na Rede TV!, terça-feira (16), que eu vi.

Nota do redator

Alguém por acaso viu em algum momento um padre, bispo, bispa, pastor, apóstolo, rabino, missionário etc., dando uma ajuda ou conforto espiritual para as famílias das pessoas soterradas no buraco do metrô, em São Paulo?

Se rolasse "grana nos envelopinhos" com certeza iria aparecer um religioso.

______________

Atualização: Apareceu um padre. Vi no jornal da Band. Será que ele leu o blog?

Tá e o resto da cacalhada?

Desastrada

Mas, contudo, é simpática.

Eis algumas definições para TPM

As últimas análises apontam que o termo TPM possua outras significações. Graças à nossa equipe de Mulheres colaboradoras e Controladas (Muco), temos a resposta, finalmente.

- TPM = Todos os Problemas Misturados

- TPM = Tendências a Pontapés e Murros

- TPM = Temporada Proibida para Machos

- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu

- TPM = Tente no Próximo Mês

- TPM = Tô Pirada Mêrrmo

- TPM = Tempo Pra Meditação

- TPM = Tendência Para Matar

- TPM = Tira as Patas, Moleque

- TPM = Total Paranóia Mental

Colaborou: Jaque Cardoso.

Mundo submarino

Propaganda da empresa de eletrodomésticos Ariston.

Como diria o Silvio Santos: "Bem bolado, bem bolado".

A salvação e alguns dólares na bíblia

Apóstolo Estevam e Bispa Sonia: lindos no uniforme cáqui da prisão americana

É indiscutível que a fé ajuda a curar até doença braba. E quem atesta isso, além de religiosos, são também os médicos.

O que foge disso é estimular o zé coitado a dar o que tem e o que não tem sob o pretesto de estar garantido sua salvação divina.

Enganar e enriquecer às custas da crença de alguém é o pior de todos os pecados, porque tu acaba desviando a sua própria vida e a de quem manipula.

Tenho dó também daqueles pobres coitados manifestando solidariedade ao casal líderes da igreja. Devem ter alguma participação em ações, só pode.

E no mais: vão estudar, tropa de burro! Que hoje é ignorante só quem quer. Cair numa lábia dessa é pedir para ser mandado. E Deus é só um!

Amém!

Extra! Foto da tomada de Bagdá!

Como vêem, retornamos à nossa programação normal

Para ler na escola

Mi abacaxi és deste tamaño!

Tá na hora do pessoal acordar. Daqui a pouco o Chávez vira demônio também sem ao menos ser compreendido.

Deveriam colocar na grade curricular a disciplina "Atualidade lida e compreendida". Só assim poderíamos dar uma analisada no que está acontecendo com a Venezuela, de fato, ao invés de apenas dar declarações contra o Chávez e chamá-lo de louco, populista de araque e "quebrador de acordos".

"Está nos livros de História: quando o poder de usar o Estado em proveito próprio é ameaçado, a zelite apelam para o golpe militar ou o golpe midiático".

O que isso quer dizer? Ora... ou você acha que não tem gente grande metida no meio querendo ver a derrubada do homem? Ele quer nacionalizar até canal de tevê. "Que monstro destruidor da democracia!" Você poderia dizer. Mas alguém aí entende o porquê disso?

Leia mais aqui, se interessar.

Aquecimento Global

Estudos recentes revelam o gráfico comprobatório do aquecimento global. O que será dos próximos anos?

BBBBBB

Estão dizendo que esta edição do programa de reality show da Globo vai mostrar de madrugada os trechos dito picantes, sem cortes. Estou começando a encarar o Big Brother como uma espécie de novelinha.

Olha as coincidências incríveis na seleção:

A florianopolitana Liane já participou de "Malhação" e ficou entre as quatro finalistas do concurso "A Loira do Tchan", no Faustão.

A tradutora Iris Sharon Yumiko Ouchi, 25, trabalhou como modelo e era ajudante de palco do Silvio Santos, naquele programa Topa ou Não Topa. Como tinha contrato vigente foi eliminada.

A "promotora de eventos" Flávia trabalhou no extinto programa "Eu Vi na TV" (RedeTV!), de João Kleber, atuou na "Praça É Nossa" (SBT) e há poucas semanas era dançarina do "Melhor do Brasil" (Record). Coincidiu. Ah! Já pousou para a Sexy também.

A DJ Analy já trabalhou com Luciano Huck.

E ainda fizeram uma média lá eliminando um dos participantes porque era amigo do filho do diretor comercial da Rede Globo.

Clique aqui, se quiser ver mais algumas "coincidências" e o critério astuto de escolha.

A foto do fato

A imagem em questão foi produzida com as fotos de alguns mortos da guerra no Iraque. Forma o rosto do cara mais estranho que passou pela Casa Branca. A idéia insana de enviar mais 20 e tantos mil soldados para um conflito também insano. A única certeza que temos de seu andamento é que mais gente vai morrer. Quantos? Quantos dispuserem.

O Bush, definitivamente, vive num mundo particular. É o esteriótipo do líder louco que pensa saber no que se meteu.

Retratos de família

Esse é um blog que choca.

Retirem o nó da corrente

Parafraseando (acho legal essa palavra) meu amigo Dilton Pacheco, "gosto de liberdade, portanto evitem de me enviar correntes".

O que quero dizer é sobre a abundância de correntes circulantes nos e-mails. Mais precisamente àquelas especializadas em instituir alguma espécie de pânico coletivo.

Ex.: Guaraná Dolly faz mal / Cerveja com limão mata / Red Bull dá derrame ou Balas Sete Belo é feita de maconha e causa barato.

Os textos geralmente se afundam em termos médicos e são assinados por supostos especialistas. Mas ninguém pára pra pensar que alguém esteja querendo - além de se mostrar altruísta - destruir e borrar a imagem de alguma empresa. Razões? Sei lá, na mínina: que não vai com a cara mesmo.

Além dessas correntes de saúde, existem as de conspirações, tramóias e derivados que, claro, podem ter algum resquício de fundamento, mas se perdem em explicar e apontar fontes confiáveis. É muito uma coisa assim de "ouvi falar de um primo de um cunhado de um amigo meu que trabalha na Globo".

Uma prova prática e corriqueira para compreendermos que 95% do que circula é transformado é só olhar para a sua vizinhança. O boato. Quantas vítimas desse mal?

Quer ver se a pessoa tá no hospital com cuidados especiais. A fofoqueira da esquina "mata" ele só de saber e contar pros outros.

Alfa & Beto

Gostasse? Divulga, meu guri!

Cientificamente comprovado

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(É, tem lógica).

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Não é preciso muito longe pra comprovar isso. Alguns ao seu redor também são assim).

Com a ajuda do especialista em animais Edvaldo Sangaletti

Classificados Tio Dino

Colaborou nessa o Kau

AUTOMÓVEL Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepóqui). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Alceu Dispor. F: 5634-3232

BMW 0KM Apenas 5 mil platas. Importado del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la licensa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soy yo. Tratar com Armando Truta F: 6346-3443

CASAMENTO Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, separado ou viúvo, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tratar com Monique EvaTel:2343-4556

ACOMPANHANTE Negão sarado, 2,15m. Tenho algo bem maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é telescópio. Tratar com Zulu Faustino Parque Oziel, rua 43

CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso muitomais super-baratícimo.F: 2234-56788.

DETETIVE Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, em qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. Tratar com... melhor deixar quieto...

IMÓVEIS Aluga-se o porão do Motel Sentinela. 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Tratar com o própriotário. Tel:987-6543.

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NAMORADA Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias do automóvel para meu e-mail: dunha@dunha.com.br.

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ACHADOS E PERDIDOS Procuro cão e sogra perdidos. Pago bem por notícias do cão. F:7458-6689

TCLADO Vndo tclado d computador faltando uma tcla. Tratar com Bnplácido Frnandz F:2255-3698

CAMISINHA Troco 200 caixas de preservativos por roupas de bebê. Tratar com Otávio Arlindo F:.8739439

FIAT 147 Ano 81. Troco por pacote de bolacha Maria. Volto diferença. F: 3321-6987

CARTOMANTE/VIDENTE Preciso com urgência. Pago muito bem. F: (adivinhe)

PRÓTESES Troco lindo Pitbull por perna mecânica. F:8852-6658

Para colecionar

Clique para ampliar. Essa é mais uma das tantas manifestações a respeito de políticos na tentativa de persuadir a população a não cometer as barbaridades de eleger canalhas na eleição. O problema é que esqueceram a grande faixa do povo que não está podendo ver isso agora, e que nem tem noção do que seja Internet.

As desmistificações dos ditados populares e suas reais significações e títulos compridos, parte I

• Estamos acostumados a dizer: Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão...
  Enquanto o correto é: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão...

• No popular se diz: Cor de burro quando foge
  O correto é: Corro de burro quando foge!

• Outro que no popular todo mundo erra: Quem tem boca vai a Roma.
  O correto é: Quem tem boca vaia Roma.

• Outro que todo mundo diz errado: Cuspido e escarrado – (quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa).
  O correto é: Esculpido em carrara (Carrara é um tipo de mármore).

• Mais um famoso: Quem não tem cão, caça com gato...
  O correto é: Quem não tem cão, caça como gato... - Ou seja, sozinho!

*Se isso lhe serviu para alguma coisa na vida, ficarei muito contente.

Com a ajuda de: Taiane Jeremias.

Assino embaixo

Clique aqui e dê uma lida.

A democracia - por muitas vezes - é estranha. Mas a Internet, com certeza, deve ser livre.

Tadinha das "tatuíra" na praia!

Não distribua beijinhos no boxe.

Estive vendo a coletânea Rocky, um lutador - aliás, os dois primeiros são de um humor e diálogos incríveis.

Brasil social atual

Clique para ampliar.

Tá assustado? Somos nós que instituímos esses pensamentos em nossas crianças!

Ps: Essa tirinha eu fiz no site do UOL voltado ao público infantil. Entra lá e crie a sua.

Como comentar?

Momento Tele Curso 2000. Se você achar interessante e quiser comentar, basta seguir esses passos simples:

1. Clique em "comentário" (vai tá sempre embaixo das postagens). Abrirá uma janelinha (acredito eu). Se não abrir é porque o seu computador tem bloqueador de janelinhas chatas.
2. Escreva (ou digite) o que quiser e como quiser.
3. Ali onde está escrito: "Escolher uma identidade" é o lugar em que você irá se identificar. O mais rápido e descomplicado é escolher a opção "Outro".
4. Coloque seu nomezinho e seu blog, site, profile do Orkut, ou link de material pornográfico.
5. Clique em "Publicar Comentário" e sejas feliz!

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E se eu quiser mandar alguma coisa por e-mail para você, ó Tio Dino? Daí então vamos para o Plano B:

1 - No lado canhoto, ali pelas beiradas de cima, onde está escrito: "Seji ben vindu!" haverá um link para o e-mail. Clica (ou copia), manda e sejas feliz!

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E se eu não quiser mandar nada?

1 - ...

Youtube in!

O Youtube retorna com suas atividades normais. Cicarelli será bloqueada e sairá do ar.

Êeeeee! Valeu! tantantam! Valeu, tantantam!

Pronto, deu.

Animação animada em fréxi

Como diria o colega Silvio Santos: "bem bolado, bem bolado".

Notícias de penúltima hora

Morre o inventor do macarrão instantâneo

Pelo menos na minha vida faz e fez mais diferença os feitos deste homem do que a Cicarelli e suas fodas públicas.

Recordar é viver

All Star é fácil de calçar.

Frase para camisa de protesto

"O Ibama proíbe fazer bolsa com couro de jacaré, mas nenhum órgão reprime a confecção do Bolsa-família com o couro da classe média!"

Colaborou: Enio Frassetto.

Efeito Cicarelli

Para Cicarelli e Tato, com amor.

Youtube out!

Não sei se meu computador e internet estão defeituosos, mas o Youtube está fora do ar. Navegando por sites de notícias me deparei com a informação de que a Cicarelli (+ seu namorado, ficante, amigo colorido, sei lá) haviam impetrado ação pra tirá-lo do ar. Agora me pergunto: tá, e o que eu tenho haver se os dois resolveram se comer num local público! Ah, vão se foder! (literalmente).

Retratos de família

Juquinha, o amigo de Joãozinho, foi contar uma nova maneira de ganhar dinheiro:
-É só você dizer: "eu sei de TUDO!", que eles te dão dinheiro.
Joãozinho todo feliz foi pra casa e logo foi dizendo pra mamãe:
- Eu sei de TUDO!
A mãe desesperada disse:
- Toma 5 reais mais não diz nada pro seu pai.
Depois o papai chegou e Joãozinho logo foi dizendo:
-Eu sei de tudo!
O papai disse:
- Tá bom mais não conte nada a sua mãe, hein?
Joãozinho viu que a tática dava certo...saiu de casa e a primeira pessoa que viu foi o carteiro:
-Eu sei de TUDO!
O carteiro feliz da vida falou:
- Então me dá um abraço aqui, filhão!

Foto para o seu messenger

Se a gente tá assim, imagina a classe média...

O dia das notícias sem fundamento

1 - Criança de 5 anos é encontrada em motel no RS

Resultado instantâneo ou visita ao local de origem?

2 - Daniella Cicarelli poderia tirar YouTube do ar

Foderam com ela e agora se acha no direito de fazer o mesmo com os outros.

3 - Participante é desclassificada do novo Big Brother

Não li direito a matéria, mas é algo haver com uma possível relação amistosa com algum membro da rede Globo. Daqui a pouco o programa será composto por atores, se já não.

4 - Depois dos 50 anos, mulher decide ser atriz pornô

"A multibilionária indústria da pornografia está envelhecendo. O advento do Viagra, a maturidade sexual e sobretudo a melhoria da saúde e da beleza estão contribuindo para o 'envelhecimento da sacanagem'."

Cada um nesse mundo...

E você? O que vai contar pros seus netos?

Previsões para 2007

Por Enio Frassetto de Ogum e Dino de Oxalá

MUNDO
- Um famoso ditador barbudo, de uma ilha do Caribe terá problemas de saúde podendo vir a falecer em 2007. É claro que não estamos falando de Fidel Castro, porque ele é imortal.
- O presidente dos Norte América, Dáblio Buchi, vai se incomodá um monte com as encrenca do Iraque.
- O papa Bento Dezesseis vai fazer uma viagem internacional sob forte esquema de segurança contra atentados. O cinto de castidade poderá retornar aos lares brasileiros.
- Fortes furações e tornados, ventos sul, de forte a exagerados, mais pra lá do que pra cá, de quem vai e de quem vem, atingirão a Flórida e regiões litorâneas dos Norte América, provocando inundações, destruição e a vinda do Rambo.
- Na Fórmula Um, o piloto Rubens Barrichello terá grandes problemas mecânicos com sua baratinha de correr.
- Muito sol e calor em Miami, Acapulco e Arroio do Silva.

BRASIL
- A apuração do Carnaval carioca será tumultuada em conseqüência da rivalidade das escolas de samba; que serão também acusadas de terem financiamento do tráfico de drogas. Haverão gritos isolados de “já ganhou”.
- Uma famosa personalidade do meio artístico nacional será flagrada, com fotos e tudo, sem calcinhas.
- Ataques de facções criminosas ocorrerão em São Paulo e Rio de Janeiro levando pânico à população, mas não se preocupem porque as autoridades dirão que estará tudo sob controle.
- Ajuda federal na segurança será disponibilizada, mas governadores recusarão com o argumento de que “na minha casa quem organiza a bagunça sou eu”.
- O Congresso vai votar, e aprovar por esmagadora maioria, um caprichado aumento de salários. A princípio para eles próprios. Posteriormente, para eles próprios, de novo.
- Um famoso traficante de drogas será transferido de penitenciária. Providenciem mais colchões novos e indenizações às famílias dos agentes penitenciários.
- Um artista vai morrer. Não diremos para não evitar constrangimentos e processos. Vai que a gente se equivoca.

REGIÃO
- A duplicação da BR 101 não será concluída até o final de 2007.
- Surgirão conflitos entre rizicultores por falta d'água para irrigação das lavouras.
- Por falta de búzios, terminamos aqui nossas previsões.

Para refletir

Eis que então perguntou o corno: "Que qui tu sabe que eu não sei?".

Frases para camisa de carnaval

"Quer perder peso? Pergunte-me e eu como".

"Nu tu me vê, o que tu acha?"

"Meu sonho era te levar pra cama, tirar sua calcinha, arrebentar o elástico e fazer um estilingue pra caçar rolinha".

"Não diz pra mãe que me viu aqui".

"Nem vem que não tem, tu gosta mesmo é quando a Mangueira entra".

Pra quê, praca?

Isso é uma mistura de fé concentrada, desespero e fundamentalismo catarinense. Foi flagrada na praia do Rincão, acesso Sul, pela leitora Jane.

Saddam e todos que estão com a corda no pescoço

Foi-se Saddam, foi-se 2006. O que vai mudar?

O Iraque voltou ao normal com bombas e homens explodindo em nome de um deus e de um livro que juram entender. Nem entro na questão americana que é o mesmo que chover no molhado.

Mas discutindo sobre o assunto na praia, depois de duas caixas de cerveja, entendemos bem porque agilizaram a execução de Saddam dessa forma tão rápida e rasteira. É que é final de ano minha gente! Quem no mundo iria dar mais importância ao ex-ditador iraquiano que champanhe e fogos?

Bem vindo 2007. Do que a gente tava falando mesmo?